Monday, May 19, 2008

CYBERPUNK NOT DEAD

Damas y caballeros, Ibai Canales acaba de publicar un nuevo libro. Se trata de una novela corta (194 páginas de puro placer) de estilo inequívocamente cyberpunk titulada "2.0" . Sí, ya sé que esto os coge de sorpresa, pero bueno, es que escuché el tema de bubok y no me pude resistir. ¿Qué es bubok? Bueno, si eres tan condenadamente vag@ como para no haber pinchado el enlace, te diré que es una web a la que puedes subir un texto en formato .PDF, previamente maquetado y corregido (si no, puedes pagar un servicio para que te lo hagan, pero el que esto firma no está como para gastarse los cuartos en lindezas, así que Juan Palomo), y ponerle un precio según tus propias expectativas.

Afortunadamente para mí, tenía esta novelucha escrita desde hacía un par de años y, naturalmente, no había sitio alguno donde colocarla (por alguna razón, los genios que llevan el negocio editorial en este país consideran buena idea cobrar un mínimo de medio kilo como fianza a los autores noveles, por si el libro no vende y tal, qué salaos), así que me decidí a corregirla, aumentarla y maquetarla yo mismo, y subirla a bubok. En una web en la que CUALQUIERA puede publicar lo que quiera, yo no voy a ser menos.

La sinópsis de la novela ya está escrita en la contraportada, pero os puedo adelantar que trata los típicos temas cyberpunkarras de los peligros de las nuevas tecnologías, el poder de las grandes corporaciones, la pérdida de la identidad y los personajes macarras con armas enormes que hacen explotar cosas. Es, asimismo, la "precuela" del cómic "Anticristo 2.0", que me valió un premio en el Noble Villa de Portugalete hará unos tres años (sí, me pagaron por dibujar un cómic, ¡flipa!).

Aquí os dejo la portada (sí, también es obra mía):



Y aquí, la página del librillo en cuestión. Veréis que sólo cuesta 9 euros comprarlo por correo, y 1'50 descargárselo. ¿Qué es esa ínfima cantidad, comparada con el placer que os reportará leer tan magna obra? ¿Eh? ¿Eh? Venga, dadme algo, que sabéis que os pago mañana.

Por otra parte, y ya poniéndome más serio, os invito a todos los escritores en ciernes que estéis leyendo esto a que enviéis vuestros manuscritos corregidos y pedefedeados a bubok. Vale que tienen algunos problemillas (el jodido sistema se resiste a guardar mi número de cuenta en el apartado "datos del autor", espero que me guarden el dinero que saque), pero merece la pena intentarlo... lo pongo bien grande: SÓLO TIENES QUE PAGAR LOS SERVICIOS EXTRA, COMO LA MAQUETACIÓN O LA PUBLICIDAD, ESCRIBIR, SUBIRLO Y PUBLICARLO ES GRATIS.

Merece la pena intentarlo, aunque sólo sea para que los culogordos agarrados que llevan las editoriales físicas se den cuenta de que hay una nueva cantera de escritores en este país, y que muchos están hasta las pelotas de tener que pagar por trabajar. ¡Hasta la victoria, siempre!

'Nuff said.

Tuesday, May 06, 2008

AL MENOS, CON ELLOS SABES QUE VAS A VER MIERDA.

Sí, amigos, hoy me dedicaré, a falta de sucesos más importantes en el canaloverso, a hablar de mierda. Ya sé que os mola más leer cosas negativas que positivas. A mí también. Y me mola incluso más escribirlas, así que allá vamos.

El tema de este artículo es "The Asylum". "The Asylum" es una productora yanqui que se dedica, desde hace unos 10 años, al noble oficio de realizar "mockbusters". Un "mockbuster", para aquél que no esté familiarizado con el término, es un vil plagio de una película de gran éxito comercial, pero con, aproximadamente, un tercio del presupuesto y una décima parte del talento del director original.

Personalmente, sólo he tenido la fortuna de ver "I am Omega" (¿adivinais de qué película es el mockbuster?) y "Alien vs. Hunter" (esta tampoco es que sea muy difícil...), dos de las más recientes obras de esta productora. Mientras que la primera es mala pero tiene un pase, la segunda he tenido que verla a cachos durante tres días, de aberrante que es. No podía digerirla entera de una sentada, lo siento.

"I am Omega" cuenta la historia de Renchard, un hombre que no sólo es experto en artes marciales y explosivos, también es un excelente tirador y, además, es Mark Dacascos. Por alguna razón que desconocemos, Renchard vive sólo en su chaletito adosado, rodeado por una verja electrificada, y alimentándose de carne enlatada y antipsicóticos. "Cojonudo", piensa el ingenuo, "esto va a ser como 'arrebato' pero en plan 'survivalist'".

Pues no, la película es de zombis. O algo así, claro. Podrían ser "infectados", como los de "28 días después", porque corren (a veces, otras sólo renquean o reptan) y su sangre es altamente infecciosa (creemos, aunque realmente nunca nadie resulta infectado por ella en todo el metraje). Nunca llegamos a saberlo con certeza. Como tampoco sabemos por qué sólo queda Renchard con vida (en un principio, claro, porque luego empiezan a aparecer un secundario tras otro, y la película pasa a titularse "I am Gamma", o quizá "I am Beta"), qué son esos zombis o cómo se crearon. Tampoco explican de dónde saca Renchard su experiencia guerrera, pero eso tampoco lo considero especialmente necesario, ya que es Mark Dacascos. Cualquier personaje interpretado por Mark Dacascos tiene la habilidad innata de partir caras. Si Kevin, el de "Sólo en Casa", hubiera sido interpretado por Mark Dacascos y no por Macaulay Culkin, les hubiese abierto la cabeza a los dos ladrones, no con planchas y jarrones, sino con sus puños desnudos. Y sin necesidad de mayores explicaciones.

¿Sólo balas en la cabeza? ¡Y una mierda, los nunchakus también sirven para matar zombis!

Sin embargo, y como he dicho, esta es la buena de las dos. A pesar de que la supuesta plaga de zombis está representada por individuos harapientos que aparecen de uno en uno o de dos en dos (la mayor concentración de zombis de toda la película es de unos cinco especímenes en un aparcamiento) y de que las armas sólo disparan harina o fogonazos digitales, tiene aciertos que la hacen salvable. El primero de ellos es Dacascos, que, contra todo pronóstico, no interpreta mal el papel. De acuerdo, no es Marlon, pero tampoco Van Damme. Tiene un plano en el que zampa puñados de "pilulas antilocura" con expresión abismal e inescrutable, mientras, empapelando la totalidad de la pared en la que se apoya, vemos mapas de EEUU acribillados de marcas rojas (supuestamente, focos de infección zombi). Si la promo de la peli hubiese sido ese único plano, habría podido pasar por buena.

Éste es el plano que te salva de una hemorragia cerebral total.

El otro detalle simpático que la salva de la quema total son los villanos. Como en toda buena película de zombis que se precie, los villanos no son los muertos vivientes, sino los propios humanos, que acaban siempre enfrentados entre ellos por tonterías. No sé si alguien más se ha fijado, pero el mensaje de las pelis del inmenso George A. Romero suele ser siempre: "los zombis son estúpidos y lentos. No saben hablar ni usar herramientas. Y sin embargo, siempre ganan. Ergo, los humanos somos más estúpidos que ellos."

El mensaje de esta película no es ni de lejos tan complejo, pero se acerca.

"¡Oh, no! ¡Son demasiados!"

Ahora, le toca el turno a "Alien vs. Hunter". ¿Qué decir de esta película? Pues que es mala como mierda de toro introducida a presión en las arterias. Y fíjate que intentan que la película no sea una bazofia total, metiéndoles complejidades y dilemas existenciales a los personajes, intentando que discutan entre ellos y tal... Pero es que eso la hace todavía peor. Por poner un ejemplo, a los cinco minutos de empezar la película, ya se ha estrellado algo en el pueblo que mata a la madre de una chavala. William Katt (sí, el de "El Gran Héroe Americano") la rescata mientras va haciendo footing y se la lleva a casa, donde nuestra amiga encuentra una carta arrugada en la papelera en la que una editorial dice rechazar la novela del simpático individuo (¡le gusta correr y es un escritor fracasado, éste es de los míos!). La muchacha, por alguna razón que desconocemos, monta en cólera y le restriega a William Katt por los bigotes que "todo es una historia para él" y que "espera haber hecho algo mejor con su vida cuando llegue a su edad".

William Katt, lejos de mandar a la enana neurótica a tomar por el santo culo, parece asentir gravemente y encajar los inexplicables insultos con serena dignidad. ¿Qué cojones pasa aquí?, me pregunté yo, al presenciar esta surrealista interacción entre los personajes. Luego ví al "Hunter" en cuestión, y dejé de hacerme preguntas.

"¿De qué os reís? ¡Soy un despiadado cazador intergaláctico!"

Podría haber sido una de esas pelis que son tan malas que te despollas de la risa (como "Torque", santa Macumba Marimba, qué carcajadas solté), pero es que no llega ni a eso. Al ver el horror que te están poniendo en los morros, tú te dispones a desconectar neuronas y a pasar un rato de diversión descerebrada. Sin embargo, la diversión nunca llega: los alienígenas... por cierto, ¿hay uno sólo? ¿o son varios? Los putos ejes de acción y de cámara están tan mal planteados que nunca sabes quién está mirando a qué, o si hay muchos "qués" a los que mirar. Un tipo mira a una esquina, pone cara de susto, dice "¡ah!" y un alienígena le ataca por detrás. ¿A qué estaba mirando? ¿Había otro alien más? ¿O qué coño pasa? Pues sí, así de mala es.

¿Los tiros? No hay. La gente asoma la metralleta por el encuadre lo justo para que no se vean los cañones, las agitan un poco y luego el de audio mete un "ratatá" en postproducción. Así ahorras pasta en balas de fogueo y haces que tus actores se tomen la película a un cachondeo brutal (lo cual se nota, en verdad).

A ver, chavales, lección básica de cine: si en el plano anterior sale el bicho mirándote de frente, y tú mirándole de frente a él, en el Punto De Vista del bicho no puedes salir tú mirando a Cuenca.

Así que la violencia y el destripamiento están tan mal presentados que nunca llega a satisfacer ni siquiera tus ansias más primarias. ¿Resultado?, pues hora y veinte de gente dando vueltas por el bosquecillo que está detrás del estudio y por túneles de corchopán (probablemente, los mismos de "I am Epsilon", o como se llame), haciendo como que disparan a un señor disfrazado de Astraco y lanzándose chascarrillos mongoloides los unos a los otros.

La razón de todo esto puede deberse a que, tras este sindiós, no hay director alguno. En los créditos figura un tal mr. Scott Harper, pero me imagino que por razones puramente contractuales. Me explico: según un artículo escrito al respecto en www.dreadcentral.com, mr. Harper llegaba todos los días tarde al set, para, al ver que sus ayudantes de dirección y el de foto ya habían empezado a tirar planos sin él para recuperar el tiempo perdido, dedicarse a jugar al Bitrix o alguna pollez de ésas en su iPhone durante otro rato más. Además, no sólo parecía incapaz de distinguir un plano bueno de un descarte (testimonios de un miembro del equipo afirman que se pasó un día entero rodando planos de una mano cogiendo una pistola), sino que encima insistía en hacer culpables del desastre al ayudante (?) y al montador (??). Por si eso no fuera bastante para cogerle tirria, se empeñaba en que todo el equipo y el reparto conociese el hecho de que él iba a ser el director de la película del Capitán América (???).

En fin, que estamos viendo una película dirigida por gente que no dirige. Eso explica muchas cosas...

De nuevo, los alienígenas triunfan gracias a su tecnología superior.

Sin embargo, resumiendo, y después de haber visto las versiones "buenas" de "I am Legend" y "Aliens vs. Predator 2", puedo romper una lanza a favor de The Asylum. ¿Cuál? Pues que, con ellos, al menos, sabes que vas ver mierda. Hacen basura derivativa y pesetera, pero no lo ocultan; es más, se enorgullecen de ello. Los de Hollywood te meterán por los ojos la decimoquinta secuela de Spiderman, o el remake en color y con Orlando Bloom de "Ciudadano Kane", y lo querrán hacer pasar por arte sólo porque lo dirige Michael Bay.

P.S. David Latt, guionista y productor de muchas pelis de The Asylum, y uno de sus fundadores , ha organizado hace poco una gala benéfica destinada recaudar fondos para la Sociedad Americana contra el Cáncer. Ser cutre no quita para ser buena persona. All Hail David Latt!

P.P.S. "Aliens vs. Predator 2" es una mierda.