Friday, December 12, 2008

HOW TO/ HOW NOT TO

Más títulos en inglés. Esta vez, por si no lo habéis pillado, significa "como hacerlo" y "como no", aunque claro, igual estoy insultando vuestra inteligencia, ¡ja, jaja!

Fuera coñas, hace poco vi dos películas en programa doble, en plan Grindhouse, y el contraste fue tan brutal que no puedo evitar escribir acerca de ello. Os hablo nada menos que de la última película del Maestro Eric Red, "100 Feet", y la última patada en el escroto fílmico del mundo de Paul "no soy el de 'Magnolia' " Anderson, "Death Race".

How to:

Primero, "100 Feet". Una película que supone el "comeback" (me encanta ese palabro, los que hayáis visto el making of de "Tres" ya lo habréis comprobado) del gran director y guionista Eric Red, después de un parón por accidente de tráfico y juicios que ha durado casi 8 años.

La película, de la que ya hablé en su momento, cuenta la historia de Marnie, alias Famke Janssen, una mujer que mata a su marido maltratador en defensa propia, y acaba condenada a un año de arresto domiciliario. El problema es que en su antigua casa habita ahora el furibundo espíritu de Mike, su difunto marido, que además de ser una mala bestia, también era un poli corrupto.

Thriller sobrenatural del bueno. Del que da miedito.

¿Por qué, oh, por qué me gusta esta peli, preguntáis? Pues para empezar, hace gala de la habitual economía de Red, uno de los rasgos por los que más enamoradito me tiene: pocos personajes, pocas localizaciones, violencia y efectos especiales con cuentagotas... A ver, este hombre se las apaña para mantener una historia durante hora y media con entre dos y cuatro personajes en una casa, algo que yo no sabía cómo coño era posible hacer si uno de ellos es un asesino implacable al que ni las balas ni las mismísimas paredes pueden detener. Y sin embargo el señor Red lo hace.

A cualquier cortometrajista o director novel le ha de parecer cojonudo el planteamiento (si Vigalondo la ve, seguro que le gusta; y si no, dejará de caerme así de bien).

La historia empieza de la misma, con Marnie y dos polis entrando en casa y explicando cómo funciona el arresto domiciliario. El ritmo empieza despacio, nos da un buen rato para que nos encariñemos con los personajes, nos da unos cuantos buenos planos situacionales para que veamos cómo es la casa... Bien, Red, bien. Así se hace. Como en los ochenta.

Luego sale el fantasma, claro, que da un mal rollo que te cagas. Sin hacer más spoilers de los que se pueden ver fugazmente en el trailer, sólo deciros que es un señor muerto, aún vestido con el traje de gala de la policía, al que la muerte le ha sentado tan bien como un cursillo de culturismo impartido por Ahnuld. El que antes era un tipo de complexión vulgar, ahora es un armario blanquinegro que puede, apreciablemente, retorcerte el cuello con una sola mano.

Si podéis verla (ahora mismo, me temo que sólo se puede pescar en algunos servidores de Internet, tipo Youtube), Channels recommends it.

How not to:

Ahora tocan las risas. Como decía Jeremiah Harm en el cómic del mismo título, hay que tener talento para fallar a quemarropa. Si tienes vehículos madmaxianos, armas de gran calibre, tías buenas, corporaciones malignas y a Jason Statham , te tiene que salir, por ley de probabilidad, algo medianamente decente, ¿no?

¿Muerte?, la de tus neuronas, quizá. Escúchalas gritar.

Pues no. Monsieur Anderson se las apaña, como siempre, para meter la pata hasta el cóxis. A saber: primeramente, me está diciendo que la historia de Jensen Ames, un antiguo piloto de Nascar reconvertido en currela de siderurgia y, posteriormente, en recluso por el falso cargo de asesinar a su mujer, tiene lugar en un futuro cercano económicamente deprimido en el que la pasta la tienen las corporaciones. Entonces, ¿de dónde coño salen los 99 pavos por sesión que pagan los espectadores por cada "Carrera de la Muerte"? ¿No tienes dinero para vivir decentemente pero sí para ver al calvito de Snatch embestir a otros reclusos con su mustang tuneado? Porque de eso va la historia, de una carrera mortal entre presos que pilotan coches transformados en tanquetas, y que recauda millones de dólares de espectadores que, al parecer, no tienen un puto duro.

Ésa es una. Otra es el hecho de que, al parecer, cada carrera se divide en tres etapas, una por día. Cada coche es brutalmente ametrallado por los demás en cada etapa, y, sin embargo, al día siguiente todos salen a correr como si tal cosa. Ni un boquete se puede apreciar en sus carrocerías. Joder, menos mal que los nazis no tenían esos mecánicos, podrían haber ganado la guerra con sólo media docena de tanques.

Luego también está el hecho de que a nadie se le haya ocurrido prohibirles a los presos el montar en sus coches armas pesadas capaces de volar los muros del recinto, o que haya cárceles femeninas exclusivas en las que todas las reclusas son modelos de lencería, o los asesinos despiadados que sólo necesitan una charla amistosa para convertirse en tus mejores amigos...

Ah, sí, y ser "ex-piloto de Nascar", en el caso de Statham, significa "tener conocimientos avanzados de lucha cuerpo a cuerpo y armas de asalto", por supuesto.

En fin, que Anderson lo ha vuelto a hacer. Ya se cargó Resident Evil (podría haber salido la serie definitiva de zombies de esa franquicia de haberla hecho, por ejemplo, Romero) y Aliens vs. Predator (por lo cual, le odiaré por siempre). Ahora, va a por las pelis tralleras de los 70, quitándoles toda la carga crítica y el subtexto político (decir "las corporaciones son malas" no es subtexto político, no más de lo que decir "la hierba es verde" es expresar conocimientos de botánica) y convirtiéndolas en videojuegos (malos) de hora y media.

Lástima, si la hubiesen hecho con una pizca de gracía, a lo Planet Terror, igual hasta me habría divertido. Supongo que el sentido del humor también es privilegio de los inteligentes... Cuán triste.

Sunday, November 30, 2008

FEAR MACHINE ON-LINE

Es un juego de palabras, en realidad. Es como decir "Máquina del Miedo Activada"... cuando en realidad quiere decir que podéis ver el corto on-line por fin. Y encima, le he añadido subtítulos para que, en el caso de que Quentin Tarantino sea asiduo de Youtube (y fijo que lo es), pueda darse cuenta de que un vasco de 27 lo hace mejor que él. ¡Ja!

Disfrutad:




En otro orden de cosas... vuestro adorado Canales se ha operado la miopía, por si alguien no se ha enterado aún, y ahora soy capaz de ver cosas que enloquecerían al común de los mortales (como los carteles del metro, por ejemplo), y estoy metido en el último trabajo de Ferber, el de "Calcetines y Cachetes" y la épica saga homo-mafiosa de "Antonio y Ramón", y que no es otra cosa que un "fake trailer" para el concurso de Teaserland.com. Disculpad que sea tan breve, pero he tardado horrores en subir el vídeo a Youtube y se me ha hecho tarde. Y quiero irme a dormir.

'Nuff said.

Thursday, November 13, 2008

THE VOICE

Para que no digáis que nunca os cuento nada de mí mismo. Este finde se celebra el mayor evento kickboxístico del País Vasco, nada más y nada menos que "el apocalípsis en Bilbao", un velada internacional de patadas, puñetazos y rodillazos en el que éste, vuestro humilde y adorable juntaletras, será comentarista invitado junto a David Leonardo, periodista deportivo. Y es que, como ya sabéis, no sólo soy un magistral autor de relatos fantásticos, también estoy bastante metido en el mundo del kick-boxing (me gusta casi tanto como mi vocación, y de hecho me da más dinero); así que eso, unido al hecho de que "sé hablar en público" -palabras textuales de uno de los organizadores, según parece- y que soy "tremendamente atractivo" -palabras textuales de, por lo menos, ¡tres! mujeres que he conocido-, me ha proporcionado un sitio en primera fila comentando las mejores jugadas de la noche a là Hector del Mar. Mis graciosos comentarios, junto con los de mr. Leonardo, serán luego televisados en alguna cadena autonómica... cuyo nombre he olvidado, lo siento.

Es de esperar un aumento considerable en el número de gente con tatuajes orientales y cicatrices en las cejas que quiera partirme los morros después de la retransmisión del evento deportivo, pero, hey, es el precio de la fama. Os mantendré informados. O lo hará mi abogado.

Friday, October 31, 2008

CHANNELS TRIUMPHANT

Sí, ya sé que han sido tres semanas sin actualizar, pero ya veréis que la espera ha merecido la pena. Para empezar, he estado ocupado recibiendo premios de concursos literarios..., bueno, en realidad, sólo un premio, pero ya que ha sido el primero, con uno me doy por satisfecho por ahora. Se trata del concurso de relatos fantásticos organizado por Hellinfilm.com, al cual envié un simpático cuento escrito en una noche titulado "Terrornauta" (ya que convertí "terror_virus" en "la máquina del miedo", tenía que ponerle "Terror" a algún título, coño). Podéis leerlo:

http://www.bubok.es/ver/preview/4463

De vuelta al siempre fecundo mundo de los cortos, por fin está on-line "el pez plomo", genial corto del igualmente genial director Paul Urkijo. Aunque mi participación en el mismo es más bien pequeña (figuro como "lead txikitero" en los créditos, además de haberle pegado un ínfimo repaso al guión, que tampoco es que lo necesitase), merece la pena verse porque está mucho mejor que el 90% de los cortos ibéricos que vayáis a ver este año (o cualquiera de los que viene, visto como está el panorama...)

http://www.digitalshortfilmfest.com/ficha-corto.asp?id=94&titulo=el-pez-plomo

Además, también podéis votarle cinco estrellitas, a ver si el chaval se lleva un premio o algo.

Channels has spoken.

Friday, October 10, 2008

ADDICTED TO XOMBIUM

Hoy, Canales hará un elegante desplazamiento lateral y saltará a una faceta poco comentada del arte: los juegos de ordenador. Lo he dicho durante mucho tiempo y lo volveré a decir: lo único que mejora con el tiempo son los videojuegos.

A lo último que me he enganchado es a "The Suffering", un juego publicado por Midway en 2004 (sí, no sólo con el cine voy atrasado). Cuenta la historia de un preso que acaba de ingresar en la penitenciaría estatal de Abbott, sita en una isla en la costa de Maryland. El tipo se llama Torque (sí, como la peli de motos que tanto me gustó, ja-ja), le acusan de masacrar a su familia y está esperando a que le den audiencia con la señora Inyección Letal. A los pocos minutos de sentar el culo en el catre de su celda, un temblor sacude la isla y extrañas criaturas Barkerianas surgen de las sombras para atacar a guardias y presos por igual. La puerta de la celda de Torque se abre, y el sombrío individuo queda libre para vagar por la prisión devastada. Lo que sigue a continuación es una brutal aventura de "tío duro contra engendros indecibles", de las que me gustan a mí.

Torque, ese hombre.

¿Por qué me ha gustado tanto? Bueno, ya he dicho que es gratis, eso es importante. También he dicho que tiene un protagonista rudo y viril, de frondosas patillas y torvo gesto. He de añadir, además, que el diseño de los enemigos a los que el bueno de Torque se enfrenta está directamente inspirado en "Hellraiser" (bueno, vale, como el del 90% de los juegos de terror que salen, pero eso siempre es un plus), y que todo el juego es, en general, un enorme alegato en contra de la pena de muerte. ¿Puede existir eso? ¿Un videojuego con mensaje? ¿La forma de entretenimiento descerebrada por excelencia, planteando un debate?, Ibai Canales piensa que sí. Dios ayude a los que manejan el cotarro si esta tendencia se generaliza.

Dios, ¿qué es esa cosa? ¿¿QUÉ ES??

Mensajes aparte, la trama engancha. O quizá, precisamente, la ausencia de trama. No sabes qué está pasando. De vez en cuando te encuentras con algún superviviente y te cuenta algo que esperas que te aclare las cosas. Al final, lo único que te queda claro es que nadie sabe nada: al estilo de "Cube" o la serie de los zombies de Romero, el "por qué" es lo de menos. Lo que importa es el horror inmediato, el saber que una araña humana con sables en vez de miembros está avanzando por el techo hacia ti, y que tu escopeta del 12 no va estar recargada a tiempo. Es agradable pensar que alguien se ha arriesgado a dejar el tema narrativo así, en vez de dar una explicación cutre del tipo "ehhh... el alcaide es un adorador satánico y su último ritual ha salido mal", o la temida y demasiadas veces utilazada "el protagonista está loco, y todo esto está sólo en su cabeza".

¿Podrá Torque con el... eh, engendro con jeringuillas letales en vez de ojos?

Además, mola pensar que los seres son, como sugiere el diario de uno de los reclusos, reencarnaciones de verdugos del pasado, condenados a sufrir eternamente en la guisa en la que dieron muerte a sus víctimas. Jodidos verdugos, sufrid.

En resumen: un juego oscuro, atmosférico, con un protagonista complicado, un montón de monstruos grotescos y muy bien diseñados, tres finales alternativos dependiendo de cómo te hayas portado durante la aventura, y encima con un mensaje que aboga a favor del entendimiento entre reos y guardias y la abolición de la pena de muerte. ¿Qué más quieres, Baldomero?

Por si alguien se lo pregunta, el Xombium es lo que se mete Torque cuando su barra de salud está baja.

Friday, October 03, 2008

CHANNELS RETURNS TO THE COMICS!

Así es, después de largos meses dedicado exclusivamente a escribir y dirigir, vuelvo a los orígenes. Ya comenté en una entrada anterior que me había dejado engatusar por el tema aquel de "Transformers: Mosaic". Por si no lo expliqué bien la última vez, os diré que se trata de una iniciativa por la que, una vez al mes, se publica una historia autoconclusiva de una sola página, dibujada por aficionados, en una de las series regulares de "Transformers". Siendo como soy a) un friki de Transformers, b) un aficionado y c) alguien que mataría a su madre con un machete oxidado a cambio de publicar algo con la misma tirada que una serie regular americana, no he podido resistirme. He aquí el engendro:


Ya sé que no os habéis enterado de nada. La versión completa, con diálogos, onomatopeyas y demás, está en LA PÁGINA DE DEVIANT DE CANALES (!!). Echadle un ojo y decidme qué os parece. Si me decís que no os gusta, prometo seguir dibujando hasta haceros sangrar de los ojos.

Sunday, September 21, 2008

FOR BETER OR GUORS

¿A que creíais que me había pasado como al resto de los directores vascos y me había olvidado por completo de los cómics para dedicarme al cine (vale, vídeo)? Pues no. De hecho, una de las razones por las que llevo tiempo sin postear ninguna entrada es porque he estado repartiendo mi tiempo entre dibujar frailes y torres encantadas para mesié Patxi Urkijo, y una única página hiperdetallada para la iniciativa de "Transformers: Mosaic", según la cual, en la nueva serie regular sacada a partir de la peli de 2007, se publica una página dibujada por aficionados cada número. Canales no puede dejar pasar esta oportunidad de ver su trabajo publicado junto al del gran Simon Furman.

Pero me estoy desviando del tema. Esta entrada va a tratar sobre mis últimas adquisiciones viñetiles, y de cómo, desde mi superior e indiscutible estatus de experimentado artista y veterano crítico, os voy a decir qué está bien y qué está mal en el panorama:

Channels recommends...

"Waldo's Hawaiian Holiday"

Wow. Éste cómic lo encontré por pura casualidad en la librería Strand de Nueva York. Vi el nombre "Cox" en el dorso y lo abrí en plan cachondeo, pensando "jaja, igual es Alex Cox, el tío de 'Repo Man (http://www.imdb.com/title/tt0087995/)' "... y, en efecto, era Alex Cox al guión, escribiendo la secuela de su clásico de 1984, la mencionada "Repo Man". Al parecer, había querido realizarla un par de años antes, pero, por supuesto, los productores se comieron su guión con salsa barbacoa y nunca más se supo del proyecto, así que decidió dar el salto al cómic y publicarlo en forma de miniserie, ahora recopilada en un único tomo.

El prota, Waldo, no es sino Otto, el punkarra de la primera parte, que ha vuelto después de casi 15 años de ausencia (puede que haya sido raptado por alienígenas y haber sido sometido a todo tipo de experimentos en Marte), y se ha cambiado el nombre para intentar dejar el pasado atrás. Lo cual resulta extremadamente difícil cuando no paras de encontrarte con personajes de tu pasado, que, como tú, han decidido cambiarse el nombre e iniciar una nueva vida... que acaba siendo exactamente igual a la anterior.

Éste es el cómic más complejo y delirante que he leído en mucho tiempo. Pasa de Palahniuk a Philip K. Dick en una vuelta de hoja. Tiene matones chicanos, chicas punk-rockers, marcianos, traficantes narcosatánicos y jefes explotadores que cambian de identidad cada capítulo. Cox se caga en todo, desde las coffe-shops hasta los grupos musicales de los noventa, pasando por el trabajo basura y los vuelos en clase turista. Normal que no le dejasen hacer la peli... Gora Cox askatuta.


Channels does NOT recommend...

RIPD

A ver, a pesar de que me gusta hacerme el chulo y reírme de la gente (pero de buen rollo, ¿eh?), no me gusta criticar. Siempre me ha parecido, apuntad ésta, que los críticos son la prueba de que no todo en la naturaleza tiene una utilidad. ¿Para qué coño sirve criticar? ¿Acaso la gente a la que criticas va a dejar de hacer las cosas sólo por ti? ¿O lo haces para dejar claro que sabes más que el tío, tía o tíos que han hecho el trabajo en cuestión, ya que eres capaz de ver sus fallos?

En fin, que, igual que hice con los articulillos de "30 days of night" y "The Asylum", no voy a criticar éste cómic: voy a decir por qué no me gusta. Luego lo compráis si os da la real gana.

Veamos, para empezar, la historia me parece un calco de "Men In Black". Una agencia secreta, en este caso instituida por el mismísimo Dios (o eso entendí yo) y compuesta por muertos resurrectos, se dedica a reclutar agentes de policía recientemente fallecidos en acto de servicio y a ponerlos tras la pista de engendros infernales fugados. Es el R.I.P.D. (o Requiescat In Pacem Department). Seguimos. Un agente veterano (el sheriff Powell, muerto en el salvaje oeste) pierde a su compañero durante un tiroteo con un demonio con cabeza de toro y cola de serpiente, el compañero es sustituido por un poli joven que acaba de ser asesinado no se sabe por quién... En fin, ya sabéis lo que sigue. Si habéis visto "MIB", ya conocéis la trama, que es estructuralmente igual: demonio fugado del infierno quiere conseguir artefacto poderoso para convertirse en amo y señor de todo, sólo los dos polis-zombis pueden detenerlo, aunque se lleven mal entre ellos y el joven no pare de decir "qué coño está pasando", etcétera.

Lo que me disgustó, aparte de la trama típica y tópica, incongruencias argumentales del tipo "mataron a mi compañero"/ "¿pero cómo es eso posible, si ya estáis muertos los dos y os acaban de enviar desde el otro mundo?", y un malo que se llama "Mota" (??), fue el hecho de que está dibujado en plan amerimanga. Veamos, tenemos que contar una historia acerca de un tío que ha muerto y ha resucitado convertido en un superpoli del inframundo y que persigue demonios que despellejan a la gente mientras se lamenta por haber perdido a su familia... Sí, es algo que haría Rumiko Takahashi, así que lo voy a dibujar en ese plan.

Coño, chicos, es una historia siniestra y gore, ¿no debería tener, no sé, sombras o algo? ¿Qué es eso de hacerlo todo limpio, caricaturesco y con los colores típicos de Image, chillones y metalizados?

Los autores, Peter Lenkov, guionista de cine y televisión (atentos) y Lucas Marangon, dibujante de amerimanga. Compradlo si queréis, lo editan los de "Made in Hell", pero no digáis que no os lo dije.

Saturday, September 13, 2008

PARA YA, CANALES, HOMBRE DE DIOS

Lo intento, de verdad, pero es que no paran de lloverme ofertas (ja, jaja) para participar en tal o cual movida. Lo último que me ha caido ha sido uno de los dos protagonistas de "Screaming Tides (Poder Exótico)", un largometraje de Jorge Núñez (sí, el de Hamburguesa Vegetal) rodado directamente en vídeo digital, y que esperamos tenga una aceptación mundial que nos convierta a todos en multimillonarios, cocainómanos y cienciólogos. Contemplad el trailer, y lo bien que me queda la camiseta "imperio":



Por otra parte, mr. Patxi "Urkijenmeister" Urkijo ha requerido de mis servicios pictóricos para su última hazaña audiovisual, la cual pueda ser que a lo mejor que quizá se convierta en una miniserie de TV. Yo, alegre y locuaz como soy, no he tenido reparo alguno en dibujarle a los cinco personajes principales y acoplarme así a una iniciativa que, una vez más, puede que me convierta en multimillonario, cocainómano y cienciólogo.


En tercer y último lugar, pero no por ello de menor importancia, está mi minúsculo pero significativo papel en el mediometraje del también actor Ander "Sturmsoldat O'Sánchez" Pardo, "700". Digo que es significativo porque, a pesar de que no tengo diálogo alguno, soy el tipo que va poniéndoles bolsas de plástico en la cabeza a altos cargos de la escena política patria. Vale, puede que esto último no me convierta en multimillonario, cocainómano y cienciólogo, pero, ¿no es asfixiar con bolsas de plástico a un político el sueño de todo actor vasco? ¿Eh, Karra? ¡Ja, jaja!

Sunday, September 07, 2008

"TERROR_TRAILER"

Hola, soy Roger Ebert, famoso crítico cinematográfico al que no le gusta "Carretera al Infierno". Ibai Canales me deja escribir en su blog por una apuesta que perdió. En primicia mundial, os presento el trailer de la última aberración perpetrada por el tal Ibai y sus siniestros comparsas, una cosa de ciencia-ficción llamada "La Máquina del Miedo". Por favor, no lo véais. La calidad es pésima, el guión es infantiloide y previsible y se nota que los actores no cobraron por el cachondeo que destilan. Ahora me voy, tengo que ir a poner a parir películas de más personas.



Gracias, Roger. Ahora en serio, ahí tenéis el trailer, espero que lo disfrutéis más que yo (lo cual no es muy difícil, porque soy un miserable tiquismiquis y nunca me quedo contento del todo con lo que hago). En otro orden de cosas, www.ciencia-ficción.com (he puesto el enlace para que lo visitéis, necios humanos) ya cuenta en sus filas con Sturmsoldat, lo cual no hace sino henchirme de orgullo. A partir de ahora, me comportaré como un capullo engreído y vanidoso, justo igual que... no, no diré nombres. Disfrutad de los visionados.

Monday, September 01, 2008

LA ENTRADA EXTENSA DE TURNO

Bueno, se nos va acabando el veranito. Yo he vuelto hace poco de una semana de retiro y relax en Alicante, la cual, por supuesto, ha acabado convirtiéndose en una locura por la sencilla razón de que me he llevado el portátil y los clips de vídeo capturados del corto y no he podido resistirme a montar, montar y montar. Así que de retiro y relax nada. Quizá algun día pueda tomarme vacaciones de mí mismo.

Bueno, últimas noticias del canaloverso. Siguiendo con el tema del corto, Terror_virus pasa a titularse "La Máquina del Miedo". Las razones son demasiado complejas para que vuestros diminutos cerebros de bípedos puedan comprenderlas, pero baste decir que alguien me dijo "ah, 'terror_virus', ¿tiene algo que ver con 'necrovirus'?". La mente canálica se puso en marcha otra vez y me obligó a retitularlo. Lo siento, soy así.

En otro orden de cosas, decir que "Sturmsoldat" está siendo sorprendentemente exitoso, teniendo en cuenta que era un corto de realización estilo "valetudo" (o sea, a trancas y barrancas one more time). El webmaster de www.ciencia-ficción.com se ha puesto en contacto con éste, vuestro humilde escritor y director, para comunicarle su interés en incluírlo en su web junto con otros tantos cortos de todo el mundo (y si no recuerdo mal, estaré en el mismo apartado que "silent city", ¡toma ya!). Podéis leer lo que opina Jorge Núñez, también director y músico, de Sturmsoldat en su sin par fotolog.

Basta ya de lamer mi propio culo. Provoca halitosis, desgaste de las papilas gustativas y un ligero dolorcillo en el cuello. Cambiando radicalmente de tercio, al fin he conseguido ver tres de las... uh, muchas, películas que tenía pendientes para convertirme en un cinéfago moderno con todas las de la ley: "Cloverfield", "30 días de noche" y "The Dark Knight". Y, sorprendentemente, tengo que ponerlas bien a las tres. ¡A las tres! ¿Ha perdido Canales su buen juicio, os preguntáis?, quizá...

Channels recommends Cloverfield: veamos, a pesar de que los protagonistas son "un grupo de jóvenes", tengo que levantar ambos pulgares por la iniciativa de mr. Abrams (productor y demiurgo del asunto), mr. Reeves (director) y mr. Goddard (guionista) de coger una historia típica (monstruo gigante arrasa tu ciudad y los marines no pueden detenerlo, oh, calamidad, oh, infortunio, mátame antes, mi señor) darle la vuelta y convertirlo en una historia de personajes, que da mal rollo más veces de las que nos gustaría admitir (y yo nunca, repito, nunca había sentido mal rollo con una peli de Godzilla, antes al contrario) y que hace que te sientas mal cada vez que alguno de los personajes palma de forma bastante espantosa, ¡y son "un grupo de jóvenes"! Mención especial para el puto quebradero de cabeza inmenso que ha debido ser movilizar todo Manhattan para rodarlo luego en camcorder.


Otra cosa que mola de la película es Marlena, una chica rara y un poco borde que pasa, no muy diplomáticamente, del tipo de la cámara (o sea, nosotros). Qué le voy a hacer, cada vez que una chica me hace eso, me enamoro.


Channels recommends 30 days of night: Si recordáis aquel post lejano en una galaxia muy lejana, yo básicamente me cagué en la novela gráfica de Steve Niles y Ben Templesmith. Pues... lo siento, Stevie, lo siento, Ben. David Slade (director) y Stuart Beattie (guionista) son mejores que vosotros dos en todo.

El mérito lo atribuyo principalmente a mr. Beattie, que ha sabido coger la historia original de Niles, quitarle todo lo malo de la trama original y añadirle elementos nuevos que potencian el suspense y el horror crudo de estar atrapado en un puto pueblucho de montaña a merced de un ejército de depredadores con forma de emo. Entre las cosas que ha extirpado de la historia, cual puñado de células cancerígenas, están los vampiros graciosos y parlanchines que montan quedadas por internet y los reyes vampiro que, además de tener que desplazarse en helicóptero, no tienen ni media hostia y pierden cuando se enfrentan a un vampiro neonato en combate singular. Gracias a Dagon.





Una de las razones por las que
este personaje mola más en la peli
que en el cómic, es porque en el
cómic no es más que un jodido garabato
con un manchurrón rojo encima.





Slade, por su parte, ha hecho un trabajo brutal retratando a los vampiros (si es que lo son, porque en ningún momento de la película les llaman así) más salvajes e implacables vistos desde "Abierto hasta el Amanecer". Son rápidos, ágiles y arrancan cabezas. Además, tienen cara como de roedor o algo así, y Slade contrató a un coreógrafo de artes marciales para que les enseñase a los actores cómo atacaría en la realidad un vampiro a su presa humana. 'Nuff said.


Channels recommends The Dark Knight: tengo que discrepar con mr. Borja Crespo, guionista y director y responsable de infraser.com. "The Dark Knight" está muy bien. No sólo porque Heath Ledger ha logrado el mejor Joker audiovisual de toda la historia (esto ya estará dicho como cien mil trillones de veces en cien mil trillones de blogs), sino porque, por primera vez en una película de superhéroes, alguien aprovecha para intentar meterse en temas espinosos como la pena de muerte (la escena de los dos barcos es magistral, retrata a la perfección la mentalidad asustada y egoísta de los que piden la pena de muerte a gritos, qué coño), el derecho de un único individuo a ponerse por encima de los demás y decidir qué es la justicia (la primera aparición de Batman y sus "cosplayeros") o la necesidad básica de la gente de creer en algo positivo cuando todo lo que te rodea es mierda (Harvey Dent, qué gran tipo).

Vale que Gotham parece cualquier metrópolis de cualquier estado norteamericano y no tiene ningún signo distintivo, y que todo peca de ser excesivamente realista (cuando todos sabemos que, en un mundo 100% real, alguien con un trauma como el de Bruce Wayne no se disfrazaría de rata gigante, sino que acudiría a terapia un par de veces por semana y se pondría ciego a Prozac), pero todo eso son signos distintivos de Christopher Nolan, amigos, ya se veían en la primera peli. Creo que se le pueden perdonar si pensamos en el guión perfectamente trazado de Jonathan "escribí 'Memento' con 25 años" Nolan, que incluye un atraco a un banco al principio mismo del metraje que produciría una poderosa erección en el mismo Michael Mann, o ese Joker que no para de recordarme a mi adorado John Ryder (Rutger) de "Carretera al Infierno": sin DNI, sin huellas dactilares, sin pasado ni origen. Sólo un montón de cuchillos y un sentido del humor enfermizo.

Y si usted puede leer esto, no necesita gafas.

Thursday, August 21, 2008

STURMSOLDAT und MÁS COSILLAS

Hala, ya estoy de vuelta, dejad de quejaros, sí, por fin voy a actualizar el blog. Para que veáis que la espera ha merecido la pena, os traigo dos vídeos. Uno es ni más ni menos que Sturmsoldat, versión recortada y comprimida para el Tubo.



Y el segundo, pues qué coño, es para presumir (o para todos aquellos aficionados al boxeo que me estén leyendo, como cierto muchachete perturbado de Las Rozas). Se trata nada menos que de mi señor padre, Canales sr., y yo, entrenando en el mundialmente famoso Gleason's Gym de Brooklyn, hogar de campeones como Ali Oubaali, Dimitryi Salitas o Jake LaMotta. Reverenciadme:



Sí, también es obra mía.

Wednesday, July 30, 2008

STURMSOLDAT OUT

Después de un fin de semana de montaje intensivo, renderizado y re-renderizado, me enorgullece anunciar que "Sturmsoldat" está ya finiquitado. Podemos descorchar champán y repartir puros. Ha sido duro de cojones (de hecho, creo que acabo de desarrollar el síndrome del túnel carpiano, a juzgar por los sospechosos hormigueos que me recorren los dedos últimamente), decepcionante a veces (como cuando volvimos al polígono en cuestión para rodar de nuevo unos planos y descubrimos que nos lo habían precintado a base de cemento y ladrillos) y tronchante otras (como el momento de "-Venga, Ander, acción", "-Eh... ¿qué tengo que decir?"). Al menos la pesadilla ha terminado.



Ahora me largo de vacaciones, dentro de diez días volveré para "seguir corrompiendo los oídos de vuestros hijos", como decía el medianía rubiales del Eminem.

Friday, July 25, 2008

NO, DEFINITIVAMENTE, NO PUEDO

Tendré que hacérmelo mirar. Cuando aún estoy metido en la postpro de "Sturmsoldat" (más concretamente, en el departamento de Stop-Motion, llamadme Canalehausen), no se me ocurre otra cosa que rodar el guión de escribí para el curso de cine de este verano. Animado por Irantzu Mateos y Urko Olazabal, actores protagonistas del engendro, sembré el caos en el departamento de audiovisuales de la UPV durante dos (y hasta tres) días y tiré "terror_virus", que no es sino la tercera y posiblemente última historia que gira en torno al simpático virus informático conocido como Anticristo 2.0, esta vez en formato audiovisual (tenía que hacerlo, coño, ya tiene cómic y libro, le faltaba la peli). Mientras os llegan nuevas noticias, observad lo que Jorge (no Gorka) Aguirre ha forjado en su laboratorio del mal y temblad.


Podría deciros quién es el que va a llevar esto en el pescuezo, pero, ahhhhhh, eso sería spoiler.

Sunday, July 20, 2008

SI ES QUE NO PUEDO PARAR DE CREAR...

¿Alguien se acuerda de que hace unos meses dije que tenía dos cortos en proyecto? Pues el primero, "Sturmsoldat", que es una paranoia de ciencia-ficción philip-k-dickiana hecha con cero perras y la amable colaboración de la gente de la UPV y los quinquis que poblaban un polígono industrial devastado de Zorrozaurre, ya está casi terminado. Mientras, para ir haciendo boca, os dejo el simpático teaser.

Si os fijáis, hasta parece que la cosa va en serio y todo.

Monday, July 14, 2008

PERDÓNEME, PADRE, PORQUE HE PECADO QUE TE CAGAS

Así debería empezar esta entrada, en la que os entrego humildemente el frikorto rodado para el curso de la UPV. Recordad que, a pesar de lo que podáis ver en este corto, Ibai Canales sigue siendo una persona digna y respetable.



Sí, ya sé que dije que iba a poner las fotos, pero resulta que el corto ha salido antes. Denunciadme.

Saturday, July 12, 2008

ONDO VIGALONDO

El subfusil "Uzi" fue diseñado a finales de la década de los 40 por las industrias militares israelíes. Es pequeño, compacto y ligero, y es capaz de disparar 600 proyectiles por minuto, lo cual la convierte en un arma estupenda capaz de llenar de plomo a alguien en apenas un parpadeo.

Y si la gente que desfasa al salir de fiesta fuesen armas de fuego en vez de personas, Nacho Vigalondo sería una Uzi.

Antes de que empecéis a preguntaros de qué coño estoy hablando, he de recordaros (o informaros de) que he estado acudiendo al curso de cine impartido en la UPV por los ínclitos Koldo Serra, Borja Crespo, Kepa Sojo, Nacho Vigalondo y Patxi Urkijo. No sólo hemos chupado un montón de teoría y práctica de realización audiovisual, sino que encima hemos hecho un minicorto planteado, rodado y editado en apenas tres días. Y sí, tranquilos, en cuanto esté subido pondré un enlace para que todos podáis verlo... aunque a lo mejor os arrepentís. ¡Ja, jaja!

Bueno, siguiendo con el hilo, después de la última clase del curso, los implicados (con las notables excepciones de Patxi Urkijo, Zabala y Ferber) salimos de fiesta por el Casco Viejo de Bilbo. La palma, naturalmente, se la llevó el señor Vigalondo, que resultó ser un agujero negro de diversión, o sea, la clase de persona tan puñeteramente juerguista que crea un campo gravitatorio psíquico a su alrededor que absorbe la atención de todo el que esté a menos de un año luz de distancia. Lanzamiento de esputo cervecero sobre detractores de Los Cronocrímenes, bailar "a lo trífido" y gritar títulos aberrantes de películas como"Mi Vida Sin City" en plena calle Bailén son sólo algunas de los episodios con los que nos deleitó este singular personaje. Y la verdad es que yo no pude parar de reír en toda la noche. Más o menos como cuando vi "Torque".


Si miran ustedes atentamente la foto, cortesía de mi buena amiga Seila, podemos apreciar que todos nos estamos despollando vivos mientras Nacho Vigalondo, al fondo a la izquierda, sufre un ataque de lo que he decidido bautizar como "furia cántabra", la versión etílica y juerguera del baile de San Vito. Todos nos reíamos, pero vuestro fiel amigo Canales, con camisa gris de dragones, había empezado a asustarse.

Próximamente, fotos exclusivas de nuestro nuevo y demencial cortometraje.

Monday, July 07, 2008

¿A QUE ESTO NO OS LO ESPERÁBAIS?

Seguro que no. He aquí una faceta de Canales que no conocíais: entrenador de boxeo. En efecto, lo pone en el perfil: escritor, dibujante, director y boxeador (bueno, kickboxer en realidad). Observad cómo chuleo de la habilidad de mi alumno Luisito (el morenazo de azul) que se enfrentó en un combate de exhibición a Anartz Zalakain, el cachas de negro. Cabe destacar que Luisito es debutante y el otro ya tiene unos cuantos combates amateur, así que tan mal no lo hizo (y no lo digo por que yo sea su entrenador... bueno, igual sí).

He aquí el vídeo:



Bueno, ya he chuleado bastante. En la próxima entrada, algo relacionado con los cómics, el cine o la literatura. Palabra.

Wednesday, July 02, 2008

DE REFORMEISION

Así es, aprovechando la avalancha de tiempo libre que se me viene encima (mientras echo currículums y negocio aumentos con la gente del gimnasio, estoy oficialmente parado) he decidido darle un poco de vidilla al canaloblog.

Para empezar, y como ya habréis podido comprobar, cuando abres la página suena música. Qué de puta madre, ¿no? Y además, tengo un contador para ver cuántos de vosotros, débiles humanos, visitan el blog. Tengo que agradecer a mi buena amiga Sayuri (pasaos por su blog y dejad un comentario pero ya) su ayuda con el contador en cuestión. A Necroxia, a la que casi no conozco pero a la que he plagiado la idea de la musica, también le toca una cesta llena de gracias.

Permaneced a la escucha, más "creature features" pronto.

Wednesday, June 25, 2008

SUMMER IN THE CITY

Exacto, parece que vuelve el verano (lo he adivinado porque suele pasar cuando cumplo años, en Euskadi nunca vemos el sol), así que para celebrar eso y el hecho de que por fin tengo los créditos que me faltaban para acabar la larguísima y poco fructífera carrera de Bellas Artes, os regalo un post especial.

Es ni más ni menos que "Anticristo 2.0", el cómic por el que me dieron algún premio en algún certámen de algún municipio, en algún momento de mi vida, y que lleva acumulando polvo en mi book desde hace ya unos añitos. Lo pongo para acompañar el lanzamiento de "2.0" (si es que se le puede llamar lanzamiento), y podéis leerlo como una especie de "precuela-spin off", o como queráis llamarlo, de la novela en sí. Además, qué coño, hace tiempo que no subo ningún dibujo.






A la hora de emitir alguna crítica, recordad que soy grande y hago kickboxing. ¡Ja, jaja!

Monday, May 19, 2008

CYBERPUNK NOT DEAD

Damas y caballeros, Ibai Canales acaba de publicar un nuevo libro. Se trata de una novela corta (194 páginas de puro placer) de estilo inequívocamente cyberpunk titulada "2.0" . Sí, ya sé que esto os coge de sorpresa, pero bueno, es que escuché el tema de bubok y no me pude resistir. ¿Qué es bubok? Bueno, si eres tan condenadamente vag@ como para no haber pinchado el enlace, te diré que es una web a la que puedes subir un texto en formato .PDF, previamente maquetado y corregido (si no, puedes pagar un servicio para que te lo hagan, pero el que esto firma no está como para gastarse los cuartos en lindezas, así que Juan Palomo), y ponerle un precio según tus propias expectativas.

Afortunadamente para mí, tenía esta novelucha escrita desde hacía un par de años y, naturalmente, no había sitio alguno donde colocarla (por alguna razón, los genios que llevan el negocio editorial en este país consideran buena idea cobrar un mínimo de medio kilo como fianza a los autores noveles, por si el libro no vende y tal, qué salaos), así que me decidí a corregirla, aumentarla y maquetarla yo mismo, y subirla a bubok. En una web en la que CUALQUIERA puede publicar lo que quiera, yo no voy a ser menos.

La sinópsis de la novela ya está escrita en la contraportada, pero os puedo adelantar que trata los típicos temas cyberpunkarras de los peligros de las nuevas tecnologías, el poder de las grandes corporaciones, la pérdida de la identidad y los personajes macarras con armas enormes que hacen explotar cosas. Es, asimismo, la "precuela" del cómic "Anticristo 2.0", que me valió un premio en el Noble Villa de Portugalete hará unos tres años (sí, me pagaron por dibujar un cómic, ¡flipa!).

Aquí os dejo la portada (sí, también es obra mía):



Y aquí, la página del librillo en cuestión. Veréis que sólo cuesta 9 euros comprarlo por correo, y 1'50 descargárselo. ¿Qué es esa ínfima cantidad, comparada con el placer que os reportará leer tan magna obra? ¿Eh? ¿Eh? Venga, dadme algo, que sabéis que os pago mañana.

Por otra parte, y ya poniéndome más serio, os invito a todos los escritores en ciernes que estéis leyendo esto a que enviéis vuestros manuscritos corregidos y pedefedeados a bubok. Vale que tienen algunos problemillas (el jodido sistema se resiste a guardar mi número de cuenta en el apartado "datos del autor", espero que me guarden el dinero que saque), pero merece la pena intentarlo... lo pongo bien grande: SÓLO TIENES QUE PAGAR LOS SERVICIOS EXTRA, COMO LA MAQUETACIÓN O LA PUBLICIDAD, ESCRIBIR, SUBIRLO Y PUBLICARLO ES GRATIS.

Merece la pena intentarlo, aunque sólo sea para que los culogordos agarrados que llevan las editoriales físicas se den cuenta de que hay una nueva cantera de escritores en este país, y que muchos están hasta las pelotas de tener que pagar por trabajar. ¡Hasta la victoria, siempre!

'Nuff said.

Tuesday, May 06, 2008

AL MENOS, CON ELLOS SABES QUE VAS A VER MIERDA.

Sí, amigos, hoy me dedicaré, a falta de sucesos más importantes en el canaloverso, a hablar de mierda. Ya sé que os mola más leer cosas negativas que positivas. A mí también. Y me mola incluso más escribirlas, así que allá vamos.

El tema de este artículo es "The Asylum". "The Asylum" es una productora yanqui que se dedica, desde hace unos 10 años, al noble oficio de realizar "mockbusters". Un "mockbuster", para aquél que no esté familiarizado con el término, es un vil plagio de una película de gran éxito comercial, pero con, aproximadamente, un tercio del presupuesto y una décima parte del talento del director original.

Personalmente, sólo he tenido la fortuna de ver "I am Omega" (¿adivinais de qué película es el mockbuster?) y "Alien vs. Hunter" (esta tampoco es que sea muy difícil...), dos de las más recientes obras de esta productora. Mientras que la primera es mala pero tiene un pase, la segunda he tenido que verla a cachos durante tres días, de aberrante que es. No podía digerirla entera de una sentada, lo siento.

"I am Omega" cuenta la historia de Renchard, un hombre que no sólo es experto en artes marciales y explosivos, también es un excelente tirador y, además, es Mark Dacascos. Por alguna razón que desconocemos, Renchard vive sólo en su chaletito adosado, rodeado por una verja electrificada, y alimentándose de carne enlatada y antipsicóticos. "Cojonudo", piensa el ingenuo, "esto va a ser como 'arrebato' pero en plan 'survivalist'".

Pues no, la película es de zombis. O algo así, claro. Podrían ser "infectados", como los de "28 días después", porque corren (a veces, otras sólo renquean o reptan) y su sangre es altamente infecciosa (creemos, aunque realmente nunca nadie resulta infectado por ella en todo el metraje). Nunca llegamos a saberlo con certeza. Como tampoco sabemos por qué sólo queda Renchard con vida (en un principio, claro, porque luego empiezan a aparecer un secundario tras otro, y la película pasa a titularse "I am Gamma", o quizá "I am Beta"), qué son esos zombis o cómo se crearon. Tampoco explican de dónde saca Renchard su experiencia guerrera, pero eso tampoco lo considero especialmente necesario, ya que es Mark Dacascos. Cualquier personaje interpretado por Mark Dacascos tiene la habilidad innata de partir caras. Si Kevin, el de "Sólo en Casa", hubiera sido interpretado por Mark Dacascos y no por Macaulay Culkin, les hubiese abierto la cabeza a los dos ladrones, no con planchas y jarrones, sino con sus puños desnudos. Y sin necesidad de mayores explicaciones.

¿Sólo balas en la cabeza? ¡Y una mierda, los nunchakus también sirven para matar zombis!

Sin embargo, y como he dicho, esta es la buena de las dos. A pesar de que la supuesta plaga de zombis está representada por individuos harapientos que aparecen de uno en uno o de dos en dos (la mayor concentración de zombis de toda la película es de unos cinco especímenes en un aparcamiento) y de que las armas sólo disparan harina o fogonazos digitales, tiene aciertos que la hacen salvable. El primero de ellos es Dacascos, que, contra todo pronóstico, no interpreta mal el papel. De acuerdo, no es Marlon, pero tampoco Van Damme. Tiene un plano en el que zampa puñados de "pilulas antilocura" con expresión abismal e inescrutable, mientras, empapelando la totalidad de la pared en la que se apoya, vemos mapas de EEUU acribillados de marcas rojas (supuestamente, focos de infección zombi). Si la promo de la peli hubiese sido ese único plano, habría podido pasar por buena.

Éste es el plano que te salva de una hemorragia cerebral total.

El otro detalle simpático que la salva de la quema total son los villanos. Como en toda buena película de zombis que se precie, los villanos no son los muertos vivientes, sino los propios humanos, que acaban siempre enfrentados entre ellos por tonterías. No sé si alguien más se ha fijado, pero el mensaje de las pelis del inmenso George A. Romero suele ser siempre: "los zombis son estúpidos y lentos. No saben hablar ni usar herramientas. Y sin embargo, siempre ganan. Ergo, los humanos somos más estúpidos que ellos."

El mensaje de esta película no es ni de lejos tan complejo, pero se acerca.

"¡Oh, no! ¡Son demasiados!"

Ahora, le toca el turno a "Alien vs. Hunter". ¿Qué decir de esta película? Pues que es mala como mierda de toro introducida a presión en las arterias. Y fíjate que intentan que la película no sea una bazofia total, metiéndoles complejidades y dilemas existenciales a los personajes, intentando que discutan entre ellos y tal... Pero es que eso la hace todavía peor. Por poner un ejemplo, a los cinco minutos de empezar la película, ya se ha estrellado algo en el pueblo que mata a la madre de una chavala. William Katt (sí, el de "El Gran Héroe Americano") la rescata mientras va haciendo footing y se la lleva a casa, donde nuestra amiga encuentra una carta arrugada en la papelera en la que una editorial dice rechazar la novela del simpático individuo (¡le gusta correr y es un escritor fracasado, éste es de los míos!). La muchacha, por alguna razón que desconocemos, monta en cólera y le restriega a William Katt por los bigotes que "todo es una historia para él" y que "espera haber hecho algo mejor con su vida cuando llegue a su edad".

William Katt, lejos de mandar a la enana neurótica a tomar por el santo culo, parece asentir gravemente y encajar los inexplicables insultos con serena dignidad. ¿Qué cojones pasa aquí?, me pregunté yo, al presenciar esta surrealista interacción entre los personajes. Luego ví al "Hunter" en cuestión, y dejé de hacerme preguntas.

"¿De qué os reís? ¡Soy un despiadado cazador intergaláctico!"

Podría haber sido una de esas pelis que son tan malas que te despollas de la risa (como "Torque", santa Macumba Marimba, qué carcajadas solté), pero es que no llega ni a eso. Al ver el horror que te están poniendo en los morros, tú te dispones a desconectar neuronas y a pasar un rato de diversión descerebrada. Sin embargo, la diversión nunca llega: los alienígenas... por cierto, ¿hay uno sólo? ¿o son varios? Los putos ejes de acción y de cámara están tan mal planteados que nunca sabes quién está mirando a qué, o si hay muchos "qués" a los que mirar. Un tipo mira a una esquina, pone cara de susto, dice "¡ah!" y un alienígena le ataca por detrás. ¿A qué estaba mirando? ¿Había otro alien más? ¿O qué coño pasa? Pues sí, así de mala es.

¿Los tiros? No hay. La gente asoma la metralleta por el encuadre lo justo para que no se vean los cañones, las agitan un poco y luego el de audio mete un "ratatá" en postproducción. Así ahorras pasta en balas de fogueo y haces que tus actores se tomen la película a un cachondeo brutal (lo cual se nota, en verdad).

A ver, chavales, lección básica de cine: si en el plano anterior sale el bicho mirándote de frente, y tú mirándole de frente a él, en el Punto De Vista del bicho no puedes salir tú mirando a Cuenca.

Así que la violencia y el destripamiento están tan mal presentados que nunca llega a satisfacer ni siquiera tus ansias más primarias. ¿Resultado?, pues hora y veinte de gente dando vueltas por el bosquecillo que está detrás del estudio y por túneles de corchopán (probablemente, los mismos de "I am Epsilon", o como se llame), haciendo como que disparan a un señor disfrazado de Astraco y lanzándose chascarrillos mongoloides los unos a los otros.

La razón de todo esto puede deberse a que, tras este sindiós, no hay director alguno. En los créditos figura un tal mr. Scott Harper, pero me imagino que por razones puramente contractuales. Me explico: según un artículo escrito al respecto en www.dreadcentral.com, mr. Harper llegaba todos los días tarde al set, para, al ver que sus ayudantes de dirección y el de foto ya habían empezado a tirar planos sin él para recuperar el tiempo perdido, dedicarse a jugar al Bitrix o alguna pollez de ésas en su iPhone durante otro rato más. Además, no sólo parecía incapaz de distinguir un plano bueno de un descarte (testimonios de un miembro del equipo afirman que se pasó un día entero rodando planos de una mano cogiendo una pistola), sino que encima insistía en hacer culpables del desastre al ayudante (?) y al montador (??). Por si eso no fuera bastante para cogerle tirria, se empeñaba en que todo el equipo y el reparto conociese el hecho de que él iba a ser el director de la película del Capitán América (???).

En fin, que estamos viendo una película dirigida por gente que no dirige. Eso explica muchas cosas...

De nuevo, los alienígenas triunfan gracias a su tecnología superior.

Sin embargo, resumiendo, y después de haber visto las versiones "buenas" de "I am Legend" y "Aliens vs. Predator 2", puedo romper una lanza a favor de The Asylum. ¿Cuál? Pues que, con ellos, al menos, sabes que vas ver mierda. Hacen basura derivativa y pesetera, pero no lo ocultan; es más, se enorgullecen de ello. Los de Hollywood te meterán por los ojos la decimoquinta secuela de Spiderman, o el remake en color y con Orlando Bloom de "Ciudadano Kane", y lo querrán hacer pasar por arte sólo porque lo dirige Michael Bay.

P.S. David Latt, guionista y productor de muchas pelis de The Asylum, y uno de sus fundadores , ha organizado hace poco una gala benéfica destinada recaudar fondos para la Sociedad Americana contra el Cáncer. Ser cutre no quita para ser buena persona. All Hail David Latt!

P.P.S. "Aliens vs. Predator 2" es una mierda.

Thursday, April 17, 2008

CHANNELS TRIUMPHANT!

Bueno, o algo así. Muchos (los tres o cuatro que leéis esto) os preguntareis qué ha estado pasando en el Canaloverso durante el último mes... Pues bien, yendo por partes, lo primero y más destacado ha sido que la Casa del Libro de Bilbao (situada en Colón de Larreátegui, justo enfrente de Goya, para los que seais artistas) me ha concedido el honor y el placer de hacerme una presentación del libro*. Así es, vuestro juntaletras favorito ha hablado de su libro y se ha hecho autobombo delante de una multitud congregada en dicha librería (y que estaba compuesta, mayormente, por amigos de la uni, familiares y personal de la tienda, pero, hey, al menos me han hecho publicidad).

Lo segundo, pero no menos importante que lo primero, ha sido que en el Aula Magna de la UPV se ha celebrado un ciclo de cortometrajes bellarteros entre los que han figurado los estupendos "El Pez Plomo", de Paul Urkijo, y "El Proyecto Miranda", de David Zabala. En ambos ha tenido algo que ver vuestro servidor: en el primero, pongo la espalda en dos planos y se me ve la cara a medias en un tercero. En el segundo, escribí el guión a medias con mr. Zabala (aunque el muy mamón quitó todas las partes que yo había escrito en las que aparecían robots gigantes armados con lanzadores de misiles cargados con efermedades venéreas).

Por último, avisar a los interesados de que hay dos cortos más en proyecto. Uno será la "continuación"** de "El Proyecto Miranda", esta vez escrito y dirigido por moi mème, y que tengo el placer de haber titulado "Perros de Presa". La función de este corto no sólo es la de ganar miles de certámenes y hacerme rico y famoso, también lo habré hecho para que una gran mayoría de chulos de gimnasio aficionados a las películas de "Cobra" y similares se sientan espantosamente mal y posiblemente se suiciden en masa. No es que tenga nada contra ellos, pero... bueno, sí, sí que lo tengo.

El segundo se titula "Sturmsoldat", y es un retorno al clásico estilo cortometrajista de "un único personaje dando vueltas por un descampado". Afortunadamente, el único personaje estará encarnado por (espero) el genial actor de cine y teatro Ander Pardo (que dentro de poco aparecerá en la coproducción vascoamericana "Open Graves", atentos), y el cortometrajista en cuestión seré yo. Así que podéis respirar aliviados.

Este segundo corto gustará a los fans de Starship Troopers (la versión buena, que es la de Verhoeven, no la fascistada de Heinlein) y de Philip K. Dick. A menos, claro, que sean chulos de gimnasio. En cuyo caso, seguro que no.

Como no tengo dibujillo alguno para acompañar estas palabras (sorry, he estado muy ocupado trabajando ocho horas al día, no como otros), os dejo el trailer de la mencionada "Open Graves". Si no os gusta, a mí no me mireis. No la he dirigido yo...


* El título es "Tu Dosis Diaria" y lo publica la Sociedad de Nuevos Autores. Si no lo sabías, ¡avergüénzate!
** Realmente, no es una segunda parte. Todo responde a la idea del director, guionista, iluminador y rockero übersexual Ferber de hacer una serie de cortos enmarcados en el mismo universo, con personajes y elementos comunes. Algo así como "Pulp Fiction" pero a la vasca y con menos pasta.

Wednesday, March 12, 2008

OH, THIS TRAILER IS SO FUCKIN' GREAT!

Sí, lo digo en inglés para no perder las buenas costumbres. Lo que vais a poder videar en este link es el trailer de "El Pez Plomo", un cortometraje que mi buen amigo y condiscípulo Paul Urkijo rodó el año pasado. Tras sendos y exitosos estrenos en Gasteiz y Bilbo, el corto llega por fin a las pantallas de vuestros cíber-terminales... bueno, al menos una parte.

http://es.youtube.com/watch?v=-ncoHxfaZIQ

Antes de que nadie diga nada, sí, salgo yo. Soy el grotesco ser que se acerca al prota por la derecha del encuadre en el segundo 31. En realidad, tenía un intenso monólogo de quince minutos acerca de la vida y el amor, al final del cual me disfrazaba de conejo y bailaba, pero a Paul le pareció que enlentecía mucho la trama y lo quitó, reduciendo mi genial e impagable presencia a unos pocos planos (en la mayoría de los cuales, puede apreciarse mi musculosa espalda). A lo mejor lo vemos en el director's cut.

¡Que aproveche!

Sunday, February 24, 2008

ADIÓS A DOS GRANDES

Hoy me pondré serio y un poco triste. Así es, Ibai Canales también tiene sentimientos, no sólo es una implacable máquina de producir burradas e insultar a la gente. Esta entrada será para rendir homenaje a dos personajes notables de las artes que han fallecido hace poco.

El primero en dejar este valle de lágrimas ha sido el gran Roy Scheider, actorazo de carácter, más conocido por su papel del Jefe Brody en "Tiburón", aunque yo siempre lo recordaré como "el sr. Cohen", de la estupenda "Cohen & Tate" (ya os hablé de esa película; si no habéis leído ese post, ¡arrepentíos!). Un mieloma múltiple dejó sin piloto al Trueno Azul.



El segundo ha sido el estupendo Steve Gerber. Gerber fue guionista de Marvel, DC e Image, y se caracteriza por ser uno de los primeros escritores combativos de cómic comercial. Aunque en su momento guionizó prácticamente cualquiera de las colecciones secundarias de las grandes empresas, su creación más famosa es y será siempre el Pato Howard, un pequeño cabrón que es un cruce entre Donald y Woody Allen pero en macarra. Gruñón, verborreíco y aficionado a los puros (más o menos, como el que esto escribe, pero con plumas), este personajillo compartía universo nada menos que con Spiderman y la Patrulla-X.

A mí, personalmente, el trabajo que más me gusta de Gerber es la miniserie "Cybernary", que escribió para Image, y que fue ilustrada por el alucinante y ahora también difunto Nick Manabat. Aún recuerdo las tardes de verano que pasaba babeando ante las imágenes barrocas de cyborgs con cuernos y ametralladoras antiaéreas injertadas. Cuán bello es ser un crío cuando tienes cómics cyberpunkarras escritos por individuos como éste.

Gerber murió de fibrosis pulmonar, pero lo hizo en Las Vegas, como los hombres de verdad.

Thursday, February 21, 2008

¿DESEA SABER MÁS?

¡Ayude a la Federación a matar bichos, y...! No, es broma, sólo estaba imitando al locutor de "Starship Troopers". Si no habéis visto esa película, ya tardáis (que, por cierto, debe de ser una de las pocas historias que mejoran al adaptarse a película, porque la novela original de Heinlein debe ser una patochada militarista y fascistoide de no te menees).

Bueno, a lo que íbamos. Entre las últimas noticias autobomberas que he de dar al mundo, primero decir que he sido, junto con mis buenos amigos David Zabala y Paul Urkijo, uno de los pocos privilegiados de ver en un pase especial "Los Cronocrímenes", la ópera prima de Nacho "The Vigaleitor" Vigalondo. Una historia de (como díría "Ato" Cabrilla) caos cuántico, que arranca carcajadas y escalofríos a partes iguales.




Vigalondo, por su parte, no sólo es un estupendo director, también es un tío "putamadre", como pudimos comprobar todos los que asistimos a la charlita que, al día siguiente del estreno, dieron en BBAA él y el sin par Karra "Karrussell" Elejalde. Altamente recomendable ir al estreno oficial, que será dentro de un par de meses, si no recuerdo mal. Si no asistís por ayudar a un cine español (o vasco-cántabro, en este caso) que apuesta por el género fantástico, las historias originales e ingeniosas y una ausencia total de cocinas, travestis y actores lamentables, asistid por hacerle un favor a Nacho, que es majo, hombre.

Wednesday, February 06, 2008

ALMA DE TORERO


Bueno, para ser francos, siempre supe que lo mío no era estudiar. Me iba bastante mal con los exámenes, no sé si me explico... Así que cuando cumplí los dieciséis, me largué del instituto y acabé currando de agente de seguridad en el metro. No me iba mal, excepto por las palizas que recibía regularmente por parte de hordas de borrachos cada sábado por la noche. Así que me apunté a un gimnasio para aprender defensa personal. Me metí a hacer algo que llaman Wing-Tsun, una especie de kung-fu exótico. Estuve dos semanas, el profesor me rompió la nariz durante una demostración y lo dejé. Aún así, aprendí un par de cosas que esperaba me fueran de utilidad. A los dos días, un borracho me amenazó con una botella rota. Yo adopté mi muy bien estudiada guardia de Wing-Tsun, con los antebrazos extendidos formando una cuña, y recibí un tajo en la muñeca que me costó varios litros de sangre. Bien mirado, debió ser bastante ridículo caer de rodillas y chillar como una nena mientras el borracho aquél se reía.
Las artes marciales son una puta mierda.
Así que, ¿qué hacer cuando quieres formar parte de un cuerpo armado que inspire miedo en vez de risa? Pues te metes a policía.
Lo intenté, la cagué en las pruebas de admisión (aprendí que fumar doce Ducados diarios no ayuda a correr largas distancias) y acabé de guardaespaldas en una empresa privada. Es lo que solemos hacer los que somos demasiado inútiles para disparar por el bien público: disparar por el bien privado.

Me movían de aquí para allá: un famosillo que quiere que espantemos a los paparazzi, un banquero con complejo de mártir... Generalmente era bastante fácil. Ni siquiera tenía que llevar pistola. De ahí que me extrañara la petición de la estrella de la canción pop David Beroy, el autor del Mega-Hit del verano "Alma de Torero", de que todos sus escoltas llevasen al menos un arma de fuego encima. Y de gran calibre.
Bueno, me dije yo, tendrá un complejo de mártir especialmente grande. Así que nos destinaron a Choni y a mí a vigilar el culo del tal Beroy. Personalmente, no me gusta su música. Prefiero una buena sesión de progressive valenciano, aunque bueno... eso no viene al caso.
Resultó que el tal Beroy ya contaba con un guardaespaldas propio, un tal Valls. Bueno, yo no soy ningún experto, ¿vale? pero aquel tío era ex-militar o algo así, fijo. Lo veías por su manera de estar de pies. Talones juntos, barbilla alzada. Daba miedo, el jodido. Aunque en aquél momento, yo no tenía miedo de nada. Era la primera vez que me daban una pistola, y además era de las grandes. No se qué del desierto, como la del Van Damme en aquella peli de soldados robots. Es igual, me acuerdo porque Choni me dijo que era la que usaban los judíos para matar palestinos. Sé que era de las gordas porque la había probado en la galería antes de venir. Vaya coces daba...

Quedamos con Beroy y el tal Valls en la suite que tenían en el Carlton, hicimos las presentaciones, y todos quedamos que te cagas de bien con nuestros trajes negros y las gafas de sol. No solemos usarlos, pero en eso también insistió el Beroy. Debíamos asustar, decía. Luego, nos explicó que estaba amenazado de muerte. Había gente tras él, decía. Gente muy importante que quería matarle, y hacerle cosas aún peores. Yo, por aquél entonces, no podía imaginarme nada peor que la muerte. Pero claro, aquello era antes.
Como fuera, Beroy estaba acojonado. Mientras nos contaba la situación, bebía ginebra como para tumbar a un buey, más las pastillas que se tragó antes de irse a sobar. Una vez que la estrella se metió en la cama, me tocó a mí hacer el primer turno, sentado en una sillita ridícula junto a la puerta. No pasó nada, que era exactamente lo que yo esperaba que pasara, así que saqué el móvil y me puse a jugar al "Tetris". En un momento dado, se me cayó el móvil, supongo que porque me estaba quedando dormido. Cuando me agaché a recogerlo, me fijé en algo muy raro.
Había una línea de algún tipo de polvo blanco que iba desde un marco de la puerta al otro. ¿Cocaína?
Recogí un poco con un dedo y lo probé. Sal.
¿Sal? pues sí, era sal. En aquel momento me vino algo a la mente, algo que había oído en alguna parte acerca de la sal en un umbral. Pero claro, el sueño tiraba de mí por un lado y el "Tetris" por el otro. No le di mayor importancia y seguí medio jugando medio durmiendo hasta que Valls salió a relevarme.

Al día siguiente, escoltamos a Beroy hasta la parroquia de San Pancracio. Me resultó curioso que un tío como el tal Beroy, aficionado a follarse a las groupies por docenas tras cada concierto ( a pesar de estar saliendo con una supermodelo que te cagas) fuese de misa diaria. Nos apostamos en torno al confesionario mientras el tipo hablaba con el cura. Al de cinco minutos, salió y volvimos al hotel. Parecía que el día iba a acabar sin incidencias, hasta que salimos del ascensor. Andábamos tranquilamente en dirección a la suite, cuando Valls, que iba en cabeza, se quedó tieso donde estaba. Levantó la mano izquierda y todos nos quedamos paralizados.
-¿Qué pasa? -preguntó Beroy, haciéndose, de pronto, pequeño dentro de su camisa blanca ceñida.
Valls puso un dedo delante de la boca. Señaló a Choni con dos dedos, y luego con uno al ascensor. El mensaje estaba claro. Beroy volvió a entrar, con Choni y su 38 escoltándole. Entonces, vi por qué el tal Valls llevaba abrigo largo en pleno Junio: se lo abrió y sacó una H&K, modelo MP5K. Para los que no sepan de qué hablo, es el subfusil estándar de casi todos los cuerpos de policía del mundo. Una metralleta que flipas, vamos. La reconozco por el videojuego aquel del tipo con gafas que mataba marcianos.





-Está todo rojo -le oí decir, mientras le quitaba el seguro.
Yo ya había desenfundado, cuando él empezó a hacer... algo raro, la verdad. Miraba las paredes. Parecía que veía algo que yo no veía. Seguía algo con la mirada. Giró lentamente sobre sí mismo, con la H&K en alto, y me apuntó directamente al pecho. Yo me quedé helado donde estaba.
-No te asustes -me dijo, justo cuando empezaba a hacer eso mismo.
-¿Qué? -pregunté yo.
-No tengas miedo. Si lo ven, estás jodido.
Estaba preparado para volver a preguntar qué cuando algo crujió a mi espalda. Me volví para ver... era como el sonido de la casa cuando hace mucho viento. Las vigas se movían, o algo así.
Crujido.
-No te muevas -ordenó Valls-. Lo tienes justo detrás.
Por alguna razón, yo le hice caso. No sabía qué cojones pasaba allí, pero algo me decía que Valls tenía bastante experiencia en aquello. Eso esperaba, porque yo, lo que era yo, ni puta idea.
-Cuando yo te lo diga... -empezó Valls, muy, muy tranquilo.
Otro crujido. Y luego, otro sonido. Eso no lo había oído en mi vida, en serio. Era como... lo que más se le acerca es el queso fundiéndose en una sartén, pero ni eso. Entonces, empecé a tener miedo.
-Tranquilo -repitió Valls, como si me leyese el pensamiento.
Algo chasquéo contra la pared. Algo afilado.
Noté sudor en el pecho de la camisa.
-¡Abajo! -gritó Valls, y antes de que acabara de hacerlo, yo ya rodaba por el suelo. Me llovieron casquillos del nueve sobre la cabeza cuando Valls vació el cargador contra la pared. Qué flipante, amigos.
Y oí un grito.
Bueno, no era un grito, era más bien como un aullido, como un gato enorme cuando le pisas la cola. Aunque a juzgar por aquel ruido, debían de haberle pisado la cola con una apisonadora, ja, ja.
Sí, bueno, ahora me río, pero entonces estaba apunto de ensuciarme los pantalones del traje. Es la hostia, te pasas la vida convencido de que sabrás qué hacer en una situación violenta, y de repente te ponen una metralleta en la cara o te ataca un borracho loco con una botella rota y a la mierda, se te olvida todo. Sólo piensas en a) echar a correr para evitar que te maten o b) hacerte una bola en el suelo y esperar a que todo pase cuanto antes. Yo hice esto último.
-¡Levanta, idiota! -oí gritar a Valls, con los sonidos del subfusil en plena recarga de fondo.
Me agarró por el cuello de la chaqueta y me puso de pie. Era más fuerte de lo que parecía.
-Si te dejas dominar por el pánico, la has cagado - gruñó, mientras seguía otro rastro invisible con el cañón del arma. Yo recogí la mía y traté de aparentar que lo tenía todo bajo control.
-¿Qué pasa? ¿quiénes son?
-Luego te lo cuento -respondió, y soltó una ráfaga contra la pared. Se abrieron cuatro agujeros perfectos, y lo último que esperaba que pasase, pasó.
Salió sangre de los agujeros.
-Hostia puta, tú... -dije, y creo que se me cayó la baba.
-¡Chúpate esa!
Algo gritó otra vez. No era un ser humano, por supuesto. Los seres humanos no viajan a través de las paredes, ¿no?
-Sólo hay uno -me dijo Valls, sin apartar la vista de la pared sangrante-. Sacadle de aquí, yo me encargo.
Yo tardé como dos segundos en espabilar.
-¿Un... un qué?
-¡Mueve el culo, atontado! -y me dio un empujón con la mano libre en dirección al ascensor. En circunstancias normales, aquello habría sido bastante como para que yo odiase al tal Valls por el resto de mi/su vida, pero, qué coño, estaba muerto de miedo. Entré en el ascensor, donde Choni y Beroy se apretaban contra la pared, y blandían el revólver de Choni como si fuese un crucifijo frente a un vampiro.
Y, bueno, a lo mejor era un vampiro.
Apreté el botón del vestíbulo y las puertas se cerraron, justo cuando la pared empezaba a hincharse hacia Valls, como una ampolla enorme.

Anduvimos a toda leche por el vestíbulo, con Choni agarrando a Beroy con una mano, y a su 38 con la otra. El gerente saltó de detrás del mostrador como si fuese Indiana Jones.
-Esperen, tiene que pagar por...
-¡Atrás, hijoputa! -le dije yo, poniéndole la nosequé del desierto en la cara.
Aquello me tranquilizó, no se por qué, así que me atreví a hablarle directamente a Beroy sobre el asunto.

-¿Qué pasa aquí, Beroy? -le pregunté, mientras abría la puerta del vestíbulo con la mano libre.
-Luego te lo explico, ¿eh, campeón? -respondió, con ese tono de voz falsete que tan de mala hostia me ponía.
-Mejor ahora, campeón -terció Choni, empujándole al asiento trasero del Mercedes.
Choni se sentó junto a él, así que no me costó mucho deducir que el volante era para mí.
-Jo, es que... es un poco complicadillo, ¿sabéis? -dijo Beroy, mientras yo arrancaba el coche. Miré nervioso hacia la puerta del hotel. ¿Y si Valls no salía? ¿y si aparecía una ampolla asesina gigante en su lugar?
¿Cuándo había empezado yo a hacerme preguntas como ésa?
-¿Le esperamos? -pregunté yo. Lo siento, Valls, tío, pero quería largarme.
-No, campeón, vamos a la iglesia, ¿O.K.? -respondió él- ya tenemos el procedimiento planeado, en casos como éste...
Dios, si no hubiese sido el tío al que nos pagaban para mantener con vida, le hubiese pegado un tiro allí mismo.
Pero bueno, también me alegré de poder pisar a fondo y dejar aquella cosa atrás.

-Vale -Choni había empezado a mascar chicle de menta otra vez. Eso es que estaba nervioso-. Ya hemos salido. Ahora, explícanos qué era eso del hotel.
-Uy, ¿ya no me tratas de usted? qué poco formal, campeón...
Recuerdo haber pensado: "joder, yo lo mato". O a lo mejor lo dije en voz alta, porque miró de forma rara al asiento del conductor.
-Venga, menos paridas -le cortó Choni-. Eso no era un asesino de la mafia, ¿no?
Beroy soltó una especie de mugido bajo, mientras pensaba qué decir exactamente.
-Pues no, mira -respondió por fin-. Eso era... ¿cómo decirlo?
-Un puto poltergeist -dijo Choni, y yo no sabía qué coño era eso.
-Pues mira, machote, no vas mal.
Choni me miró como si yo supiese de qué estaban hablando.
-¿Tú has oído a este notas? -me preguntó Choni.
-Eh, a mí dejadme en paz que estoy conduciendo... -dije yo.
-A ver, a ver -Choni hablaba de nuevo con Beroy-. Lo del poltergeist era coña, lo sabes, ¿no?
Beroy se echó la melena teñida de rubio playero hacia atrás y suspiró.
-Verás, majete -dijo-. No hay sólo un universo, ¿entiendes?
Me alegré de que la pregunta se la hicieran a Choni y no a mí.
Choni dijo que sí.
-Está éste universo, y luego está el universo inmaterial, ¿sabes? -continuó Beroy. Yo preferí fijar la vista en la carretera. Con aquella oscuridad, lo mismo nos dábamos una...
¿Oscuridad?
-En el universo inmaterial también hay vida, aunque no como la entendemos nosotros.
-No sé si te sigo, la verdad... -murmuró Choni.
-Verás campeón -aclaró Beroy-. Todo lo que soñamos, todo lo que pensamos, o tememos, o deseamos, es real en el universo inmaterial. Es como, ¿sabes? es como un mar enorme, y nuestras mentes flotan ahí, pero no pueden hundirse en él del todo, porque nuestros cuerpos nos atan al universo material...
Choni gruñó. ¿De dónde cojones había salido aquella oscuridad?
-Choni, ¿qué hora es? -pregunté yo.
-Las tres y media -respondió-. Tu estás hablando del Cielo, tío. De la vida después del cuerpo y todo eso...
-No, machote -dijo Beroy-. Olvida el Cielo y el Infierno, eso son, o sea, son como mentiras que te cuentan para que puedas asimilar las cosas. Y para poder, como, engañarte, ¿sabes?
-¿De la tarde o de la mañana, Choni?
-De la tarde, claro -y luego a Beroy-. ¿Esa cosa era de allí? ¿del universo inmaterial?
-Sí -respondió Beroy, después de un mugido.
-¿Y por qué iba a por ti, si se puede saber?
-Porque yo les pedí un favor a unas presencias que vivían allí -contestó Beroy-. Les pedí que, o sea, como que me inspiraran para componer una canción, ¿sabes? Porque ellos pueden hacer eso.

-Hiciste un trato con el Demonio, cabrón... -oí decir a Choni, y de repente, todo lo incomprensible tuvo sentido dentro de mi cabeza.
Miedo. Empecé a tener miedo. Yo no creía en el diablo, no desde que la religión se convirtió en enemiga directa de la masturbación, pero creía en lo que había visto. Y oído.
-Sí, bueno -dijo Beroy-, así suena como muy basto, ¿no? Ellos me dijeron que, a cambio, me iría con ellos cuando dejase el mundo material.
-Les vendiste tu alma por una puta canción... -concluyó Choni, y rió. Aquello me asustó aún mas.
-Por una canción, no. Por "Alma de Torero" -dijo Beroy. Si no hubiera estado cagándome de miedo, le hubiese dado un puñetazo en aquella naricilla operada.
-Yo sólo digo... -empecé yo, pero Choni me interrumpió.
-Espera, hombre. O sea que invocaste a un demonio, o a Satanás, o como se llame, ¿y le vendiste tu alma?
-Dijo que se llamaba Abadón -aclaró Beroy-. Y me dijo, o sea, como que me iba a ayudar a componer el éxito de mi vida, ¿sabes?
Beroy volvió a mugir, y dijo:
-Pero luego, me dio como muy mal rollito darle mi alma a nadie, y ahora Abadón está como un pelín mosqueado, ¿sabes?
-Tíos, ¿puedo hablar? -intenté de nuevo.
-Ahora no, esto es importante. ¿Por eso vamos a la iglesia? porque ahí no pueden entrar, ¿no?
-Los seres inmateriales tiene reglas, campeón -explicó Beroy-. Son muy poderosos, ¿sabes? pero también están como muy limitados. Tampoco pueden cruzar un umbral en el que haya sal, ¿sabes?
Ah, la sal. Pero yo tenía algo más importante en mente.
-Yo quiero decir algo importante, ¿eh? -dije.
-Vale, joder, ¿qué quieres? -estaba empezando a pensar que Choni no me consideraba muy inteligente.
-¿Por qué es de noche si sólo son las tres y media?
No pude ver a Choni ni a Beroy, porque tenía la vista fija en la cosa negra y plana en la que se había convertido el mundo, pero supe que se habían quedado rígidos.
-Uy, mal rollo -dijo Beroy al fin-. Estamos en una zona de antirrealidad.
-¿En una qué? -preguntamos Choni y yo al unísono.
-Eso también es como complicadillo... Pueden controlar la realidad. Creo que el mundo físico lo hicieron ellos, ¿sabéis?
-Pues lo mejor será que... ¡coño!
Choni soltó un graznido de asco y arrojó su 38 sobre el asiento, al tiempo que se apretaba contra Beroy.
-¿Qué pasa? -pregunté yo, atentó a la carretera por si la línea discontínua volvía aparecer mágicamente.
-¡Mi pistola, tío! -chilló Choni. Nunca le había visto ponerse tan histérico- ¿Qué, qué cojones le pasa a mi pistola?
-¿De qué ha...?
Un chillido agudo y animal me interrumpió. Y luego uno parecido al que escuché a mi espalda en el hotel. Me atreví a mirar hacia atrás, y vi la pistola de Choni... o lo que había sido la pistola de Choni. Estaba cambiando. Parecía que estaba... ¿cómo se dice? evolucionando.



-Eso es lo que pasa cuando quieren entrar en este universo, ¿sabes? -le dijo Beroy. ¿Cómo hacía para estar tan tranquilo?- Pasan a través de las cosas.
Aquello me pareció bastante como explicación. En cuanto vi que el cañón cromado criaba unos dientes minúsculos, desenfundé mi pistola y volé aquella cosa de las pelotas en un millón de pedazos. Casi me quedé sordo, pero qué satisfacción, amigos.
-A tomar por culo -sentencié.
-¡Ten cuidado, animal! -a Choni no se le había pasado la histeria- ¡casi me sacas un ojo, joder!
Le solté un "bah" y seguí conduciendo. Había conseguido dominar el miedo bastante bien. Ahora que lo pienso, debía de estar en una especie de shock, si no, no se explica que casi no parpadeara cuando vi un muro de ladrillos aparecer delante de nosotros.
Pegué un frenazo, y casi me dejo un empaste en el salpicadero.
-¿Qué coño pasa ahora? -gritó Choni.
-Mira eso -respondí yo, señalando el muro frente a nosotros.
Choni se asomó la cabeza entre los dos asientos delanteros.
-Joder -dijo- ¿de dónde ha salido eso?
-A lo mejor lo han construido esta mañana... -dije yo
-No seas cazurro, ¿quién va a construir un muro de ladrillos en mitad de una carretera?
-Uy, esto no mola nada, ¿eh? -intervino Beroy- Nunca había visto que pudiesen deformar la realidad así.
-Busca otro camino -ordenó Choni, y yo di marcha atrás y salí por una bocacalle que rodeaba la manzana. Mientras viajábamos, nos encontramos con que el mundo a nuestro alrededor seguía existiendo, pero era como... a ver cómo lo explico. Es como cuando tienes una pesadilla acerca de algún sitio que conoces, ¿vale? y ese sitio siempre aparece como oscuro y desolado. Hay un montón de rincones oscuros que normalmente no están ahí, en los que se esconden los monstruos y a saber qué más. Así era la ciudad ahora. Era una silueta negra sobre un cielo como de alba. No había luces, pero, por alguna razón, podíamos verlo todo. Cada ventana negra, cada edificio muerto.
-Sí mola bastante poco -añadió Choni, y yo casi me eché a reír- ¿Dónde estamos ahora? -preguntó, mirando el entorno con nerviosismo- ¿dónde está eso de la antirrealidad, exactamente?
-Uf, tendrías que leerte alguno de los libros de mi tía para entenderlo, ¿sabes? -respondió Beroy- Así aprendí yo.
-Tío, a ver si nos das una respuesta decente alguna vez, ¿no? -dije yo.
Al salir de la bocacalle, nos encontramos con otro muro de ladrillos. Nos habían aislado. Me jode admitirlo, pero empezaba a asustarme. Se puede disparar contra un hijoputa loco que te ataca con un cuchillo, y si conoces algún arte marcial que no sea un engañabobos, a lo mejor hasta puedes darle una paliza. ¿Pero cómo coño luchas contra algo que puede cambiar el mundo cuando le apetezca? ¿a quién le disparas?
-Mierda -gruñí.
-Tranquilo -dijo inmediatamente Choni. Había recuperado la compostura-. Seguimos a pie.
-No me parece una idea muy guay, campeón -dijo Beroy-. No sabemos qué puede haber ahí fuera.
-Pues yo aquí no me quedo -replicó Choni, y a mí me pareció bien-. Si nos quedamos sentados esperando, fijo que nos lanzan algo.
-A mí, puta gracia que me hace pasearme por este sitio -dije yo-, pero Choni tiene razón. Si no llegamos a la iglesia, estamos jodidos.
Beroy suspiró y se colocó la melena platino tras la orejas.
-Bueno, pero quedaos cerca de mí, ¿eh, machotes?

Salimos del Mercedes, y, en efecto, aquél sitio estaba muerto. Parecía muerto. Ventanas sin luz, edificios de diez metros sin rastro de vida. La materia de la que estaba hecho todo parecía asfalto, negro y húmedo. Anduvimos durante un buen rato, pero la calle parecía no acabar nunca. A mí me dio la impresión de que algunos coches estaban repetidos, como para hacer bulto y alargarla aún más.
-Tío, me estoy cagando encima -me susurró Choni, en un momento en el que Beroy no escuchaba.
-Estáte tranquilo, Choni -le dije yo, amartillando el pistolón, pero lo cierto es que yo tenía el gusanillo del miedo en el estómago desde hacía rato.
-Esto no va bien, chicos -nos interrumpió Beroy- Según el mapa, la calle Alba Dorada tenía que estar ahí enfrente.
Y señaló un supermercado desierto con el mapa enrollado.
-¿Y qué hacemos? -pregunté yo, pero quería gritarlo en vez de preguntarlo.
Quería gritar, gritar, gritar. Pero sabía que si empezaba, no pararía nunca.
-Pues... -empezó Beroy, y mugió por enésima vez.
Algo golpeó un contenedor de basura detrás de nosotros, y me volví con la pistola en alto. Casi se me sale el corazón por la puta boca, en serio.
Pero no era ningún monstruo, o fantasma o lo que coño fueran aquellas cosas. Era Valls, apoyándose contra el contenedor con la mano libre. Con la otra se taponaba una herida en el vientre.
-¡Valls, tío! -yo estaba genuinamente contento de verle. Era el más duro de todos nosotros. Si alguien sabía cómo salir de allí, ése era él.
Corrimos hacia él y le sujetamos entre los tres. Estaba débil, había perdido mucha sangre.
-¿Cómo estás, campeón? -le preguntó Beroy.
-Mal, jefe -respondió el-. Me veo blanco... eso no puede ser bueno.
-¿De qué habla? -le pregunté a Beroy, recordando que Valls había dicho algo de verlo todo rojo en el hotel.
-Valls ve las auras Kirlian -respondió él.
-Ah -dije yo, sujetando a Valls por un hombro.
-Las auras son las luces que emiten todos los seres vivos -explicó Choni.
-Ah -repetí yo.
-Desde que cumplí los quince -añadió, Valls.
-Ah, vale.
Entonces me fijé en que Choni se quedaba al margen, junto al contenedor de basura. Parecía como si no quisiera tocar a Valls.
-¿Qué pasa, Choni? -pregunté yo. El hormigueo del miedo otra vez- ¿no ayudas?
-¿Cómo nos ha encontrado tan rápido? -preguntó Choni a su vez, apuntando a Valls con un dedo tembloroso- Hemos tardado diez minutos en llegar hasta aquí en coche. ¿Cómo nos ha encontrado?
-Joder, Choni, no seas paranoico...
-Tiene razón -gruñó Valls-. No sé cómo he llegado hasta aquí. Salí corriendo del hotel, y entonces...
Antes de que pudiera acabar la frase, se dobló sobre sí mismo y lanzó un grito. Lo hizo tan violentamente que tuvimos que soltarle. Cayó de rodillas en el asfalto, cogiéndose el vientre con ambas manos.
-¡Mierda! -gritaba, y yo vi que estaba llorando.
Y entonces, explotó.
No hay otra forma de decirlo. Explotó. Como un globo de agua lleno de pintura roja cuando lo tiras desde un quinto piso. Se hinchó durante un momento y bum, adiós, Valls.
Hizo un ruido de la hostia. Yo me caí de culo. Y lo peor, amigos, vino cuando me levanté. Creo que durante un momento me volví loco. O eso, o me desmayé, no lo tengo muy claro. Sólo sé que vi cómo la sangre de Valls se deslizaba sobre la carretera y se arremolinaba en un punto exacto sobre la línea discontínua.
Y en ese momento, yo tuve la sensación más rara de mi vida. Fue como si mi cerebro se hinchase y tratase de salirse de mi cabeza por los ojos, por las orejas, por cualquier sitio. Todo aquello era demasiado irreal, así que dejé de ver y oír durante un segundo, menos de un segundo. Sólo fue por eso por lo que no me caí de culo otra vez.
Cuando recuperé el sentido, o la cordura, o lo que fuese, la sangre seguía fluyendo. Ahora, se elevaba en el aire, en hebras, como si gotease hacia el cielo.
Se unieron formando una bola de sangre húmeda, y luego la bola cambió y se transformó en un torso. Le salieron pectorales, abdominales, de todo.
-Hostia puta -murmuró Choni.
-¿Tú lo ves también? -le pregunté yo, y para rematar, me sentí estúpido.
Beroy mugió.
-Mejor nos vamos, campeones -dijo.
Al torso se le unieron unas piernas de sangre.
-¡Qué es? -pregunté de nuevo, acercándome a aquello. No lo podía evitar, el "viaje" me había dejado como anestesiado. Quería ver lo que salía de allí.
-¿Estás tonto? -la mano de Choni en mi hombro me sacó de mi ensueño- ¡no te acerques!
-Chavalotes -Beroy estaba a un universo de distancia. Y a lo mejor de verdad-, en serio, mejor nos vamos.
Oí sus pasos en el asfalto, retrocediendo a toda leche, mientras yo levantaba la pistola y apuntaba a aquella cosa.
Un par de brazos se le coagularon en los hombros.
-Deja eso y vámonos, tío -Choni casi suplicaba.
Cogí al pistola con ambas manos, fijé la mirilla en el pecho rojo y brillante y disparé. Una buena coz, un ser humano hubiera muerto al instante.
Un agujero del tamaño de un puño se abrió en el torso a medio hacer.
Volvió a cerrarse.
-¡A tomar por culo! -aunque no dejaba de apuntar a aquella cosa, podía imaginarme a Choni poniendo ojos de huevo.
Y dijo:
-¡Me largo, joder!
Y oí sus pasos alejarse corriendo. Luego, otros se le unieron. Beroy, supongo.Yo debería haberles imitado, pero...
Bueno, supongo que quería ver qué era aquello en realidad.
Aunque supe que no serviría de nada, volví a disparar. Una, dos, tres veces.
Cada vez, un agujero se abría y se volvía a cerrar. Un brazo resultó arrancado por un impacto directo en el hombro. Otro creció en su lugar.
Al final, la pistola sólo emitía chasquidos. La dejé caer.
Sí, si hubo algún momento en el que debí haber echado a correr, fue aquél, lo admito. Cuando la cabeza aún no se había formado, cuando los tendones de sangre se enlazaban en torno a una columna vertebral roja y goteante.
Pero me quedé allí, de pie. Porque quería ver. Quería saber. La verdad, sentí que nunca volvería a tener una oportunidad como aquella. En una vida estúpida, aburrida, sin sentido, llena de fracasos y de cosas a medio hacer, aquello era... lo más. Sencillamente. Estaba mirando a los ojos a lo desconocido. Al Más Allá.
Y era precioso verlo.
La cabeza surgió, formada por un millón de filamentos de sangre. Un coágulo se convirtió en un mandíbula afilada. Crió algo en el cráneo que parecían cuernos, pero se unieron con la espalda y acabaron pareciendo tentáculos.
Abrió los ojos, y eran del color del pus.
-Hola -dijo.
Me lo pensé un momento. ¿Qué se le dice a un... a eso? ¿Tenía que tratarle de usted?
Al final, dije:
-Hola.
-Ya sabes lo que busco -dijo. Tenía una voz suave y cultivada-. Dámelo y me olvidaré de que existes.
-Beroy acaba de irse, tío.
Cerró los ojos. Creo que estaba meditando, o algo.
-¿A la iglesia? -preguntó.
-No te lo puedo decir -me sentía como un crío que ha hecho algo malo delante del maestro.
Sonrió. Sus dientes eran astillas de hueso.
-Puedes, pero no quieres.
Tragué saliva. Apreté los puños.
-¿Voy a tener que obligarte? -preguntó, sin dejar de sonreír.
-Inténtalo, monstruo de mierda -dije.
Y pensé: mierda, me ha salido voz de pito.
La sonrisa desapareció.
Y yo desperté en el suelo.
Levanté la cabeza para ver qué coño había pasado, y un dolor horrible me sacudió en el pecho.
Costillas rotas, seguro.
Giré sobre mí mismo, clavé una rodilla en el suelo y me levanté. El dolor me estaba matando, pero lo conseguí.
El bicho estaba ahí, de pie, como si no hubiera pasado nada.
Tenía mi paquete de Ducados en la mano. Sacó uno y lo encendió con una llama que prendió en su índice.
-Dímelo para que me vaya ya -dijo-. Odio ser físico.
Yo separé los pies y con un esfuerzo tremendo, extendí los brazos hasta formar una cuña frente a mí.
El engendro sonrió otra vez.
-Wing-Tsun -dijo.

Bueno, eso es lo que pasó. Eso fue antes, y esto es ahora. Vosotros queríais saber la historia de cómo me enrolé en este ejército, ¿no? Pues ya está. Abadón me hizo pedazos en combate singular y acabé aquí. No se por qué, esperaba encontrarme a Valls, pero supongo que él se fue a otra parte. Al sitio brillante, como lo llaman aquí. Pero no puedo decir que lo sienta, ¿sabéis? Ahora me siento parte de algo. Tengo mi sitio aquí, que es algo que no puedo decir de mi vida anterior. Y supongo que el que me envíen a cepillarme a mi antiguo colega Choni y a ese mamón de Beroy debería preocuparme, pero qué va. Sobre todo en el caso de Beroy. Al fin y al cabo, ellos me abandonaron, ¿no? Vale, es una excusa un poco tonta, pero ¡qué coño! El jefe manda y yo obedezco. Es lo justo, según dicen. Me derrotó en combate y ahora tengo que servirle. Es exactamente lo mismo que hacía cuando estaba vivo, pero esta vez con un propósito de verdad, de los importantes. Además, tengo unas ideas geniales sobre qué hacer cuando pillemos a Beroy otra vez. Me encarnaré en el colágeno de sus carrillos y excavaré hacia dentro y le comeré el cerebro.
Será cojonudo, ya veréis.